16.10.2014 в 10:24

Пишет  Diary best:

Великие за партой
Пишет  Graft:

Не поленился перетащить это из Контактика сюда. Девять забавных зарисовок по известным личностям.

UPD. Благодаря наводке  Маккуро Куроске, нашел еще два десятка. Оказалось, действительно весьма известная серия "Великие за партами" Виктора Чижикова, но вот мне они в былые годы не попадались. Надо было чаще читать "Крокодил", видимо

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

---

Коротко: шеф сломал вчера ребро.
Итог: я снова начальник на следующие пару недель, а то и больше. А в связи с тем, что у нас в Уфе сменили ректора и завтра мне придется ехать знакомиться с новым проректором, который будет отвечать за филиалы... Короче, если я завтра все завалю, меня убьет весь филиал.

И ЭТО В ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ПОСЛЕ ОТПУСКА!!!!

Елы-палы, хоть ваще в отпуск не ходи нафих...

---

На неделю ездили семьей в Турцию, вернулась.
Не загорела... Мелкий шоколадный прямо, а на меня не лег загар.
Вот такие дела )

---

Осталась неделя до недельного отпуска.
Сегодня сдали отчет, дай бог, чтобы ошибок не нашли и при последующих проверках.
Если все будет без ошибок, у меня не будет сложностей с отъездом ))

---

19.09.2014 в 22:58

Пишет  Zoi aka Kin-no:

И никакой фантастики не надо

19.09.2014 в 18:13

Пишет  Sir Konrad Weller:

Это белок кинезин, он идет по микротрубочке выбрасывать везикулу с мусором из клетки.

У них там нехилый траффик, скажу я вам



И, собственно, комплексная картина.

---

18.09.2014 в 20:54

Пишет  iraslavnaya:

мы рождены,чтоб...

---

Вчера ездили на Фестиваль науки в Уфу.
Приезжал Вассерман.
Долго и нудно что-то рассказывал.
Раздачи автографов не дождались, уехали делать модели самолетов, смотреть в телескоп на солнце и кататься на болотоходе.
Фотографии будут в контакте через пару дней.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вести с полей.
Вернулся шеф (уже несколько дней как вернулся) и сегодня озвучил на оперативке, что будет коменданта и завхоза увольнять.
И тут (внезапно!) выясняется, что комендант на больничный ушла.
Какое-то дежавю, ей-богу. Отличный способ уйти от проблем - больничный. И чего я еще им не воспользовалась, а?

---

26.08.2014 в 08:40

Пишет  Diary best:

Про соседей
Пишет  Стрикс:

Добрым словом и револьвером

У меня сосед снизу прямо праздник жизни какой-то. Началось все с того, что он вызвал участкового и написал жалобу, что, мол, в ночь на 13 апреля у меня дома была оргия.
Оргия, возможно, была, но меня, увы, не было в городе в тот день. Такая жалость.
Ладно, проехали. Делаем ремонт. Рабочие сообщают , что приходил алкаш снизу, требовал хозяина, якобы, ему проводку повредили.

В вашем доме поселился удивительный сосед

Мой электрик вызвался ее починить, чтоб мне нервы не мотали, но тот не пустил, сказал, будет с хозяином говорить. Ок, погожий день, я в хорошем настроении спускаюсь к соседу, звоню.
-а вы кто? -говорит мне нетрезвое нечто.
- а я ваша соседка сверху, какие ко мне вопросы?
Мужик выдает явно заученную речь:
- Ваши рабочие повредили мою проводку, третий день света нет, все плохо, давайте или платите деньги, или пойдем в суд!
И тут я услышала любимое слово из трех букв. И просияла.
- В суд! Конечно, в суд! - едва ли не прыгая от радости сообщила я соседу.

Приняв меня за навязчивую галлюцинацию, мужик повторил озвученный ранее текст " света нету, все плохо, платите деньги или суд". Я продолжила излучать радость.
- Вам же мой электрик предложил свет починить? Что же вы отказались?
- Нет, платите! Вы что, платить отказываетесь, гражданочка?
- Я?! отказываюсь?? - оскорбилась я. - я только за! Конечно, я все заплачу!
Мужик преждевременно обрадовался.
- Вот вы вызовете электрика из ЖЭКа, мы составим акт, вы проведете экспертизу, экспертиза установит причинно-следственные связи между моим ремонтом и вашим светом, напишете иск , отсудимся в двух инстанциях, получите исполнительный лист, и я срааазу же все оплачу. Ну или мой электрик вам прям щас все починит. И мы на месте составим акт, что претензий ко мне нет. А?
Мужик, в глазах которого явно читалось " уйди, противный глюк", вдохнул поглубже и начал сначала "свет... Ремонт... Платите... Суд... Что же мы будем делать?"
Наша песня хороша, начинай сначала, короче.
Но у меня на работе каждый третий такой, и вообще Далай Лама гневаться не велит, так что я преисполнилась благости и три раза пропела мужику мантру "жек-экспертиза-суд-исполнительный лист". И в очередной раз предложила своего электрика. ( к слову сказать, электрик между делом что-то там глянул и шепнул мне , что проводку явно покоцали изнутри квартиры и вполне намеренно, но починить он готов за пять минут).
- И что же мы будем делать? - уже менее уверенно уточнил сосед.
- это не мы будем делать. Это вы будете делать. Жек- экспертиза.... А пока вот вам моя визитка.
На сем акт первый кончился.
Спустя два дня сосед протрезвел и , видимо, прочитал визитку.
У меня зазвонил телефон.
- а это я , ваш сосед, у меня нет света, что же мы будем делать?
- жэк-электрик-акт-экспертиза
- вам не стыдно?
- очень! Как только увижу исполнительный лист, сразу заплачу.

***
Спустя два дня:
- Вераивановна?
-да я
- а света нет! Приходил электрик, сказал, что из-за вас. Будем платить?
- Конечно!
Из трубки повеяло робкой надеждой.
- Вы там в ЖЭКе скажите, пусть акт напишут, что причина в действиях моих рабочих. И счет с актом мне в ящик пусть кинут. И я все оплачу. по счету. Безналом. В ЖЭК, конечно же. А вы мне подпишете акт, что никаких претензий не имеете ко мне и моему ремонту.
***
Спустя еще три дня .
- приходил электрик. Все починил!
- я таааак за вас рада.
- Ремонт стоил пять тыщ.
- ммммм... Как дорого! А мой бы вам бесплатно починил. Так вы чего сказать то хотели?
- я... Я... Я хотел сказать, что заплатил из своих денег !
- ну что ж вы так поторопились? а как же акт, экспертиза, суд, счет? А от меня вы что хотите сейчас, если не секрет?
- я звоню вам сказать, что НИКАКИХ претензий к вам не имею!
- Как хорошо, что у нас с вами установились добрососедские отношения! Я была уверена, что все разрешится.
- но вы имейте ввиду, если у вас вдруг сантехнику прорвет или еще чего... Придется платить!
- конечно!! конечно придется! сразу же акт, экспертиза, суд и исполнительный лист! Вы звоните, если что!

Да, я сволочь, я знаю, но платить за чужой опохмел - это не ко мне))

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Вести с полей.
Сегодня появился завхоз.
Я задала ему два вопроса.
Первый: "Вы пока на больничном были, еще новое место работы не нашли?"
Он: "Ннннеееет..."
Я: "Задумайтесь над тем, что с таким подходом к работе скоро придется искать..."

И второй: "Раз договор на бензин не заключен, за чей счет завтра мы едем в Уфу?"
Из ответа следовало, что за его счет. Посмотрим, выполнит ли завтра обещанное.

Вот такие дела.
Кажется, из меня вышел бы достаточно жесткий начальник. Но я считаю, что если человек косячит, но при этом получает зарплату (то бишь деньги за невыполнение работы), то пусть тогда сам платит за свои косяки из своего кармана. Нам завтра в Уфу ехать, послезавтра шеф приезжает, водителю за ним ехать, а бензина вообще нема.

Говорят, наказание рублем самое действенное. Вот, проверяю на практике.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрылись в первую волну, нам еще 5 дополнительных бюджетных мест дали.
Как-то так ))) По-моему мы молодцы )

---

Забавно.
У нас в этом году набор на 3 направления.
Так вот. Еще позавчера мы набрали нужное количество абитуриентов с оригиналами документов на все три направления и сейчас работаем над привлечением абитуриентов с более высокими баллами.
Не, это я не к тому, что мы молодцы.
Это я вот к чему. Сегодня открыла списки головного вуза.... и я в шоке. У них почти все направления еще не закрыты... У других филиалов такая же история.
То бишь еще большой вопрос, кому у кого надо бы поучиться...

А то "детский сад", "детский сад"... Но результаты-то работы вот они. На лицо.
И по-моему кто-то должен мне приличную премию...

@темы: работа

---

26.07.2014 в 00:09

Пишет  Avrora Stayler:

Нам есть чем гордиться.
Хоть это и реклама, она потрясающая!

---

18.07.2014 в 09:58

Пишет  Diary best:

Шрамы в воспитании
Пишет  Юджин Аллертон:

Шрамы в воспитании: 12 директив
Прекрасная статья, хорошо по ней отлавливать тараканов.

А у вас какие работали?

>> Нерешённые душевные проблемы родителей передаются детям, причём в усугублённом виде. Происходит эта передача путём внушения от родителя к ребёнку в раннем детстве в форме директив — скрытых приказаний, неявно сформулированных словами или действиями.

Американские психологи Роберт и Мери Гулдинг построили концепцию о том, что многие нерешённые душевные проблемы родителей передаются их детям, причём в усугублённом виде. Происходит эта передача путём внушения от родителя к ребёнку в раннем детстве. Мы можем научить другого только тому, чем владеем сами. Так и родители передают своим детям «родительские директивы» о том, как нужно жить, относиться к людям и обращаться с собой. Гулдинги выделили 12 таких директив, но на самом деле каждая директива имеет несколько вариантов, которые неизбежно увеличивают это количество. Итак, что же такое директива и как распознать её в потоке обыденной жизни?

Это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребёнок будет наказан. Не явно (поркой или подзатыльником, молчаливым шантажом или руганью), а косвенно — собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Причём истинные причины своей вины ребёнок (а часто и взрослый — ведь мы так же управляем друг другом с помощью директив) не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя «хорошим».



Первая, и самая жёсткая директива — «Не живи»

Одни родители пытаются воспитывать непослушного ребёнка, ведя с ним душещипательные беседы на тему «Как много проблем ты нам принёс, появившись на свет». Они любят говорить: «Когда ты родился, нам пришлось очень трудно», «Никто нам не помогал с твоим воспитанием, мы работали, а тебя надо было кормить и водить в детский сад» или «Если бы не твоё рождение, мама смогла бы стать хорошей актрисой». Другие родители, не в силах остановить расшалившегося ребёнка, бросают в сердцах: «Чтоб тебя разорвало, поганец», «Чтоб ты провалился». Третьи, со свистом взмахивая ремнём, наказывают маленького хулигана и цедят сквозь зубы: «Будешь слушаться? Мне не нужен такой непослушный ребёнок!». И те родители, и другие, и третьи совершенно беспомощны в своём воспитании ребёнка. Пытаясь «спрятать» неприятные ощущения злости, боли и обиды на мир за подобными фразами, родители вкладывают в ребёнка директиву «не живи». Не нарочно, а просто родители по-другому не умеют. В своё время их родители приучили их к послушанию тем же способом. Вкладывая чувство вины, связанной не с какими-то поступками, а с самим фактом существования ребёнка в жизни матери или отца. И теперь уже они, повзрослев и родив ребёнка, пытаются управлять им тем же способом. К сожалению.

Что «слышит» ребёнок от любимой маменьки, говорящей: «Уйди с глаз моих, одни проблемы с тобой?». Дети все воспринимают буквально, и он бессознательно решает: «Мама не хочет меня видеть. Лучше бы я умер, это избавит от всех проблем». Как можно умереть, ребёнок ещё не знает, но мамино приказание нужно выполнять (ведь мама большая, и знает, как правильно?). Поэтому для него выходом из сложной ситуации могут стать частые травмы, которые с ним происходят «случайно». Вот откуда берутся постоянно рваные штаны и разбитые детские коленки, а также ссадины и царапины. Что уж говорить о вывихах и переломах? Так как звучит этот приказ для ребёнка в течение всей жизни, то, повзрослев, он будет находить и другие способы бессознательного саморазрушения (ну, про это ты уже знаешь — алкогольная и наркотическая зависимость).

Хроническая вина «Я мешаю маме, я ей что-то должен» приводит к тому, что ребёнок не может нормально приспособиться к жизни. Ощущение своей «нехорошести», стремление доказывать себе, что «я есть, я что-то значу» толкают ребёнка на хулиганское поведение вне дома. Хотя дома такие запутавшиеся дети обычно ведут себя тише воды, ниже травы. Сколько раз мы слышали от своих знакомых про их детей: «Надо же, такой тихий и спокойный ребёнок, прекрасно учился, и вдруг...». И невдомёк маме, что её ребёнку проще чувствовать себя виноватым за разбитое стекло или нос, чем испытывать постоянное чувство вины вообще неизвестно за что.

Возможен и другой вариант следования директиве «не живи». Ребёнок так терзается своей непонятной виной перед родителями, что не может сделать ни одного шага в сторону без их руководящих указаний. Став взрослым, он так и не может реализовать свои способности в разных сферах жизни. Потому что привык думать в детстве «Без мамы я — ничто». Он совершенно беспомощен и не способен справиться с трудностями сам, так как мама с её наставлениями дышит ему в затылок.

Разные пути послушного следования этой директиве можно объяснить тем, что родители, давая директиву, как бы смещают акцент «не живи». Один ребёнок воспринимает этот приказ «не живи», как «Твоя жизнь мешает моей жизни». Другой же понимает —«Не живи своей жизнью, а живи моей жизнью». В любом случае прямое восприятие этой директивы тяжело, и он может попытаться выйти из-под её категоричности, добавив к приказу частицу «если». То есть «Я могу жить, если не буду обращать внимания на то, о чем меня тайно просит мама (или папа)». И тут ребёнок попадает в область какой-либо из остальных директив, носящих более частный характер.

Итак, после «если» можно добавить одну из следующих директив.



Вторая директива — «Не будь ребёнком»

«Помню, в детстве я очень гордилась, когда мама говорила мне «Ты уже большая». Также я злилась и капризничала, когда у меня что-то не получалось. Я знала, мама будет мной недовольна. Может быть, даже рассердится и обязательно скажет: «Ну, вот. Ты, оказывается, ничего сама не умеешь делать. Пора бы тебе становиться самостоятельнее». Мне не нравилось играть с другими ребятами, я сидела дома и читала книжки. Я очень хотела побыстрее стать взрослой, умной и самостоятельной, чтобы во всем помогать маме. Мне это удалось — я стала взрослой. Но иногда, вспоминая детство, я думаю, что мама была не совсем права. Тот ребёнок, который до сих пор живёт во мне, и сейчас боится попросить мороженого. У себя, у мужика, у жизни». Эти горькие слова я услышала как-то раз от своей очень уважаемой мной подруги. Человека решительного и серьёзного, ответственного и не боящегося проблем, но совершенно не умеющего наслаждаться жизнью.

Эта грустная история чужой жизни очень чётко описывает проявления директивы «не будь ребёнком». Человек, получивший от родителей этот приказ, в детстве все время пытается «подрасти». А став взрослым, никак не может научиться полноценно отдыхать и расслабляться, так как чувствует вину за свои «детские» желания и потребности. Ко всему прочему, у такого человека стоит жёсткий барьер в общении с детьми. Своими или чужими, неважно. Разделять их интересы и жить одной с ними жизнью такой человек не умеет. Ему проще вовлекать ребёнка в свою взрослую жизнь, передавая тому директиву «не будь ребёнком». «Что ты ведёшь себя, как маленький», «Ты уже большая, чтобы так поступать», «Ты — моя единственная опора». Невольно этот человек описывает ребёнку состояние «взрослости» как что-то очень хорошее, а состояние «детскости» как то, чего нужно бояться и чего избегать.

Что делать, обнаружив у себя подобную директиву? Разрешите себе свои самые заветные детские желания. Например, купите себе мягкую игрушку, балуйте себя разными вкусностями, фруктами и конфетами. Сооружайте «тайники» и прячьте в них то самое, «заветное», проверяя иногда, на месте или нет. Покажите жене язык, если она скажет, что ты сошёл с ума.



Третья директива — «Не расти», «Не оставайся маленьким» (противоположна предыдущей).

Мы — дети. Дети своих родителей, которые часто не хотят, чтобы мы выросли. Почему? А что они тогда будут делать, если мы подрастём и уйдём от них? Как они смогут жить? Кому станут помогать, кого воспитывать? То, что они когда-то поженились, потому что хотели жить вместе, уже забыто. И сейчас некоторые родители осознают свою ценность только в исполнении роли «хорошего отца» или «хорошей матери». Как горько смотреть в будущее, думая: «Вот повзрослеет сынок (дочка), создаст свою семью, и я уже никому не буду нужен»? Страшась такой участи, родители и внушают нам, а потом и мы своим детям, директиву «не расти». «Детство — самая счастливая пора жизни, не торопись взрослеть», «Играй, пока маленький, вот подрастёшь...», «Мама тебя никогда не бросит» и так далее. Последствия этих «невинных» фраз довольно печальны. Ребёнок, получая директиву «оставайся маленьким», решает, что родители не будут его любить, если он подрастёт. «Ладно, я останусь маленьким и беспомощным, если этого так хочет мама». Это решение часто проявляется потом в голосе манерах, поведения, движениях. Такой человек действительно кажется совсем маленьким. Он не умеет поддерживать отношения с теми, кто ему нравится («мама это не одобрит»). Боится заниматься любимым делом, завести собственную семью («папочка может быть против»). Словом, ребёнок, получивший директиву «не расти», так никогда и не вырастет, отдавая свою взрослую жизнь родителям.

Как быть, если хочешь оставить эту директиву «с носом»? Помни, что ты, и только ты, имеешь право на собственное взросление. Учись принимать ответственность за свои действия. Ведь наверняка не все, что нравится тебе, нравится и твоим родителям? Но ты же как-то приучился с ними справляться и отстоял свою «страсть». Перенеси это умение отстаивать и на все остальные ситуации.



Четвертая директива — «Не думай».

Приказ «не думай» может передаваться родителем, который постоянно принижает способности ребёнка мыслить. «Не умничай!», «Не уходи в абстракции», «Не рассуждай, а делай». Возможны также и другие варианты: «Не думай о чем-то определённом» (о проблеме, деньгах, какой-то семейной тайне и пр.) и «Не думай о своих проблемах, думай о моих проблемах» (например, «Зачем тебе забивать себе голову всякой ерундой? Подумай лучше о том, что я тебе говорю»).

Привыкая жить по принципу «много думать вредно», люди часто совершают необдуманные поступки и потом удивляются, как они могли это сделать. Они не способны решать трудные проблемы и часто чувствуют себя из-за этого не в своей тарелке. Если же им в голову и приходят какие-либо странные мысли, они заглушают их алкоголем ,отчаянным спортом или «безумными» развлечениями. Если ты привык «действовать, а не рассуждать», попробуй увеличивать паузу между возникновением ситуации и своими поступками в ней. Остановись и рассмотри ситуацию как бы со стороны.



Пятая директива — «Не чувствуй».

Это послание может передаваться родителями, которые сами привыкли сдерживать свои чувства. Запрещая ребёнку испытывать эмоции гнева или страха, они оказывают малышу медвежью услугу. Он приучается «не слышать» сигналы своего тела и души о возможных неприятностях, (ведь страх, например, предупреждает об опасности, а гнев помогает снять излишнее напряжение). Впоследствии это может стать причиной очень серьёзных заболеваний. «Не дрожи от холода, ты же мужчина», «Не сахарный— не растаешь», «Большие мальчики не плачут», «Как ты можешь бояться собаку ,она не кусается», «Потерпи, не показывай свою боль» — говорит мама или папа. «Ой, — думает ребёнок, — показывать эмоции — это плохо, чувствовать — нельзя». И перестаёт чувствовать. А мы потом удивляемся его «равнодушию» или «бессердечию», хотя на самом деле он, как «настоящий мужчина», зажал чувства в кулаке. В силу своей низкой чувствительности такие люди нередко могут оказаться жертвами несчастного случая, склонны «запускать» болезни. Распространённое заболевание среди них — ожирение. Это объясняется тем, что физические ощущения их обманывают. А поддаваться этому обману они начали в детстве, приняв родительское требование «есть нужно все, что дают». Результат — утрата чувства насыщения за стремление быть послушным и не огорчать маму. Как тебе исправить эту директиву? Совет один — чувствовать. Прислушиваться к своему телу и выполнять его желания. Не бояться своих эмоций.



Шестая директива — «Не достигай успеха».

Видя успехи своих детей, мы ощущаем родительскую гордость. Однако часто, радуясь за ребёнка, мы бессознательно завидуем, ведь ему удаётся то, чего в своё время не смогли достичь мы. «Мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты закончила институт» — в основе этой фразы лежит наша родительская зависть. Иногда мы из самых лучших побуждений предостерегаем ребёнка: «Не делай этого, у тебя ничего не получится, и тебе будет плохо». К сожалению, так мы внушаем детям «не достигай успеха».

Ребёнок под влиянием этой директивы обычно хорошо учится в школе и старательно выполняет все задания, однако в критический момент экзаменов «почему-то» заболевает или не может решить задачу. Став взрослым, такой человек с отчаянием замечает, что его как бы преследует злой рок. Все, во что он вкладывает свои силы, неожиданно «лопается» по не зависящим от него обстоятельствам. Он никак не может завершить начатое. Он, конечно, не догадывается, что подобные шутки играет с ним его бессознательное, настоятельно напоминающее, что достигать успеха — это приносить родителям несчастья и зависть. Одним из способ решения этой проблемы может стать такая простая штука, как доброжелательный свидетель. Присутствие такого свидетеля на заключительном этапе любого важного дела, как ни странно, позволяет ощущать себя в безопасности от чужой зависти.



Седьмая директива — «Не будь лидером».

Смысл её понятен: «не лезь», «не высовывайся», «будь, как все». Родители, посылающие этот приказ, боятся играть ведущую роль, теряются при публичных выступлениях, пожизненно ходят в подчинённых на работе и дома, отказываются просить то, что хотят. Им не светят ни продвижение по службе, ни выгодные предложения. Всю свою жизнь они проводят тихо, как мыши, лишь бы их не заметил толстый и жадный кот. Родители, давая эту директиву, как правило, действуют из самых лучших побуждений. Зачем давать повод для злословия и зависти другим людям? Не надо, малыш, не лезь, а то что они скажут?

Так как основная проблема людей с этой директивой — уход от любой ответственности, тебе, чтобы от директивы избавиться, нужно делать все наоборот. Не так, как советовали тебе родители. Высовывайся. Лезь. Научись выступать на людях, отстаивай свои убеждения. Забудь про свою застенчивость и страх ошибок. Прими ответственность за свою жизнь на себя.



Восьмая директива — «Не принадлежи».

«Ты у меня такой застенчивый, такой трудный», «Ты не такой, как все», — всячески подчёркивают родители, передавая ребёнку приказ «не принадлежи». Смысл этой директивы можно расшифровать таким образом: «Не принадлежи никому, кроме меня, ведь ты — исключительный». Причина такого поведения родителей заключается в том, что они сами боятся общаться с другими людьми. Человек, подчиняющийся этому приказу, чувствует себя чужим среди людей, и поэтому другие часто несправедливо считают его нелюдимым и замкнутым. Чувство «отдельно от всех» всегда будет тянуть этого человека в родительскую семью, так как среди прочих людей ему «холодно и одиноко».

Полностью освободиться от этой директивы можно в ситуации группового противостояния какой-либо угрозе, когда возникающее чувство солидарности и товарищества замещает детские переживания. Другой вариант освобождения — крепкий и надёжный брак.



Девятая директива — «Не будь близким», «не доверяй».

Данная директива похожа на предыдущую, но проявляется не среди других людей, а в отношениях с одним человеком. Фразы родителей «Никому не доверяй, все люди обманщики», «Верь только мне (родителю)» имеют общий смысл примерно такой: «Любая близость опасна, если это не близость со мной». Получив эту директиву, ребёнок делает вывод, что весь мир опасен, и никому нельзя доверять. Принося подобные решения во взрослую жизнь, такой человек может постоянно подозревать окружающих его людей в предательстве. У него будут трудности в эмоциональных и сексуальных отношениях. Нередка для него и роль «жертвы», которую противоположный пол постоянно обманывает и бросает. Подозрительность мешает этим людям не только в личной жизни, но и в налаживании деловых контактов. Пытаясь хоть как-то компенсировать своё недоверие к миру, такой человек будет пытаться все контролировать.

Что можно посоветовать человеку с этой директивой? Учиться анализировать ситуации: где, кому и до какой степени можно доверять. И ... доверять.



Десятая директива — «Не делай».

Сверхзаботливые и осторожные родители не позволяют ребёнку совершать многие обычные поступки. Не трогай кошку — поцарапает. Не лазай по деревьям — упадёшь. Не катайся на роликах — разобьёшься. Объятые страхом родители волнуются по поводу любого поступка ребёнка, приговаривая: «Подожди, не делай этого. Обдумай хорошенько, а вдруг...». В результате ребёнок боится принимать какие-либо решения самостоятельно. Не зная, что безопасно, а что делать никак нельзя, он испытывает трудности в начале каждого нового дела. Естественно, ребёнок даже не догадывается, что его страхи — лишь послушное следование директиве, смысл которой: «Не делай сам, это опасно. Подожди меня».

Что делать «несчастному обладателю» директивы? Начинай все новые дела смело, не боясь никаких последствий, но... делай это при свидетелях. Помнишь совет обладателю директивы «не достигай успеха»? Все точно также, только слово «заканчивать» меняется на слово «начинать». Доброжелательный свидетель поможет тебе начать любое дело. Вместе с тобой пойдёт в тренажёрный зал или устраиваться на новую работу. Он не позволит тебе остаться «наедине» с этой директивой.



Одиннадцатая директива — «Не будь самим собой».

Человек с этой директивой постоянно не удовлетворён собой. Он все время хочет быть похожим на кого-то другого. На идеального спортсмена, идеального родителя. Про таких людей ещё говорят, что они слишком критичны к себе Больше, чем к другим. Именно так, ведь ему надо постоянно превосходить других людей. Хотя бы и по высоте требований, предъявляемых к себе, если по другому критерию не получается. Такие люди живут в состоянии мучительного внутреннего конфликта. Будучи постоянно неудовлетворёнными собой и мотивированными завистью к кому-то или чему-то, они начинают убегать от самих себя, так как убеждены, что чужое всегда лучше своего собственного. Эту зависть к чужому привили им родители, как всегда желающие «только добра». «Будь похожим на...», «Стремись к идеалу», «Почему Анечка (Петенька) это может, а ты — нет?», «Вот Диночка уже шьёт и вяжет, а ты до сих пор пуговицу пришить не можешь». И так далее. Родители хотели приучить ребёнка двигаться вперёд, быть самостоятельным и настойчивым. Но «нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся», все получилось не так, как они хотели. Ребёнок стал постоянно в себе сомневаться, и завидовать другим людям. Более удачливым, более сильным, хватким. Так сказать, идеальным людям. Результат понятен — комплексы неполноценности и превосходства в чистом виде.

Второй вариант директивы мог передаваться родителями, если они были недовольны полом родившегося ребёнка. Предположим, ожидали мальчика, а родилась девочка. В этом случае их любые фразы «Жалко, что ты не мальчик, а то...», «Да, не тот у меня ребёнок родился» заставляют ребёнка чувствовать себя ущербным, как бы родившимся не по праву. Чтобы избавиться от этого неприятного чувства и порадовать родителей, ребёнок начинает быть похожим на того, кем, по его представлению, видят его родители. Мальчиком — так мальчиком, девочкой — так девочкой. Хоть ежом или лягушкой, лишь бы родители были довольны. Главное, не собой.

Как поступить человеку с этой директивой? Работать над повышением самооценки и перестать тянуться к недосягаемым идеалам. Ты знаешь, что принцессы тоже какают? Представь, какие у них при этом лица. Я думаю, вовсе не идеальные.

Двенадцатая директива — «Не чувствуй себя хорошо».

Часто, когда ребёнок болеет, родители желают его подбодрить. Они говорят ему ласковые слова и хвалят за малейшие поступки. «Надо же, ты такой слабенький, а смог выпить стакан воды». Или «Удивительно, что при такой температуре этот ребёнок ещё ухитряется делать уроки». Ребёнок, получивший эту директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой — к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его поступка. Так зарабатывается комплекс больного. Эти люди не симулируют болезнь, они просто используют своё здоровье для получения психологической выгоды. «Болезнь — это хорошо, так как позволяет чувствовать себя хорошим», — подсознательно считают они. Жаль только, что эти люди довольно быстро умирают, организм ведь не резиновый — постоянно болеть не может.

Что я могу посоветовать? Найди другие способы почувствовать себя замечательным. Хватит отравлять другим людям жизнь своими болячками.

На этом концепция 12 директив заканчивается. Сейчас, когда вы уже немного больше знаете о своих проблемах, у вас могут возникнуть разные чувства. Не спешите их давить и прятать. Дайте себе их прочувствовать.

Вас возмутило предположение Роберта и Мери Гулдингов о том, что родители передали вам свои нерешённые проблемы? Вам хочется защитить родителей, сказав в их оправдание что-нибудь типа «они растили меня в трудное время»? Это нормально. Для ребёнка, чувствующего себя продолжением родителей, трудно представить, что его родители «плохи» и «несовершенны». Ведь это значит представить «плохим» и «несовершенным» себя.

Что вы ни чувствовали — гнев или обиду, отчаяние или злость, просто допустите, что с этого момента именно вам принадлежит делать выбор, делать или не делать что бы то ни было. Если у вас есть ребёнок, не надо теперь бояться что-либо ему говорить. Избежать директив, будучи родителем, невозможно. Все равно что-то, да промелькнёт. Постарайтесь быть не столь категоричными в своих требованиях к ребёнку. Дайте ему понять, что вы оба не роботы, и можете чувствовать, делать и ошибаться. Помните, что наша зависимость от родительских директив, не фатальна. Мы можем изменять свои решения.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

15.07.2014 в 22:37

Пишет  Ойра :-):

15.07.2014 в 22:07

Пишет  Sindani:

15.07.2014 в 23:35

Пишет  Jess_nata:

тем, чьи друзья или родственники пострадали в сегодняшней аварии в московском метро:
Андрей Искорнев

Важно! Друзья, если у кого есть знакомые или близкие, пострадавшие сегодня в московском метро, передайте, что я готов взять на операцию в Platinental людей с колото-резаными травмами лица. Это важно сделать в первые 2-3 дня, чтобы лица не были обезображены грубыми рубцами и была возможность сшить нервы. Информацию о пострадавших с контактами присылайте на [e-mail] и мы сразу перезвоним.

апд. коммент автора к этой записи: Мы готовы все сделать бесплатно! Но мы не можем взять пациентов, требующих длительной стационарной помощи.

Как это принято? Перепост приветствуется

От себя: вот. Есть на свете Люди.

---

На нашей улице через два дома парень убил сегодня свою мать.
Подробностей не знаю, но это само по себе просто ужасно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра