У нормальных людей отпуск.
Уже неделю.
А у ненормальных типа меня даже День Рождения прошел на работе.
Ну ничего, будет и на нашей улице праздник. Наверное. Когда-нибудь...

---

Выбрать свиток!

---

Давно я так не смеялась!

22.06.2014 в 19:48

Пишет  l_ora:

Нельзя так ржать ))))))))))))))))))))
Нашла в контакте:

Пост про то, как заставить мужчин обходить тебя за километр, крестясь

Мне уже много лет, я многое повидала, в волосах моих колтун, под глазами мешки, а на жопе ожирение восьмой степени. Поэтому я думаю, что уже имею моральное право учить жизни молодых дэушек, у которых еще все впереди. И которые еще наивно надеются встретить того самого, единственного, на «Лэнд Ровере», нарожать ему три тыщи детей, получить от него в подарок на день рожденья набор кастрюль и триппер, а потом уйти от него к маме босиком, потому что за завтраком он назвал тебя Машей, а ты, прости господи, какая-нибудь Алтынгуль...

…Так вот, я отлично знаю, как избежать всего этого и прочего никому не нужного дерьма, присущего семейной жизни, навроде совета, любви и ежедневного секса. Да кому это вообще нужно, ведь уже изобретены водка, тетрис и мастурбация с удушением, а значит, любой из нас может никогда не скучать и быть счастливым каждую секунду своей жизни, как, например, я.

Краткое пособие для нежелающих выйти замуж, проверенное в действии лично и доказавшее свою абсолютную эффективность
§1.
Как известно, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, поэтому, прежде всего, чтобы никакой глупец точно не вздумал вдруг на тебе жениться, научись готовить говно! Это очень просто, все, что для этого потребуется – набор продуктов, которые можно найти в любом магазине, старательность и полное отсутствие мозгов.

Среди моих фирменных шедевров кулинарии, которые ты можешь взять себе на заметку:
- вареный рис, которым легко можно склеивать обувь;
- жареная говядина, которую проще научить петь со сковороды Интернационал, чем разжевать;
- котлеты с запахом заплесневелых носков, три дня мариновавшихся в навозе, потому что я не умею отличать мясо свиньи-бабы от мяса свиньи-мужика;
- ярко-синие щи, потому что мне никто не говорил, что красная капуста – это совсем не то же самое, что белая капуста, блять.

Но венцом своих творений я, конечно, считаю вкуснейшую уху с чешуей.

Однажды я хотела приготовить уху из рыбы и всего прочего, из чего там готовят уху обычные русские бабы на обычных русских кухнях два на два метра. Так как я не заблуждаюсь в отношении своих умственных способностей, предварительно я позвонила маме, дабы прояснить сложный алгоритм действий и не спалить к херам квартиру, как я обычно это делаю, когда что-нибудь готовлю, и вообще, при любом удобном случае.
Мама сказала: помой рыбу. Нарежь рыбу. Свари рыбу. Даже ты, дура, справишься!
Я сказала: окэээй.
И все подробно записала: как резать, что за чем складывать, какой рукой солить и какую молитву читать. Помыла рыбу, нарезала рыбу, сварила рыбу, строго следуя инструкции… И вдруг что-то пошло не так.

…Мама не думала, что вырастила настолько глупое создание. Мама понадеялась на свои педагогические способности. И не предупредила меня, что перед тем, как класть рыбу в кастрюлю, чешую с нее, дурная ты баба, следует снять!

Полная кастрюля чешуи. Хренова полная кастрюля мелкой вареной чешуи – вот, что ожидало меня на завтрак, обед и ужин в ближайшую неделю, ведь я всегда мыслю масштабно, и если уж варю, так сразу на роту солдат, семерых детей и население небольшого города под Москвой – к чему полумеры!

…Узрев этакую хуйню, я воткнула себе в колено нож, вырезала на нем свастику, ударилась головой о стол и задумалась. Мне было жалко рыбы, денег и себя. И пахла эта чушуйчатая чача, как назло, очень хорошо – ну, не выливать же! И сидела я так три дня и три ночи, пока, наконец, не пришла к гениальной идее – раздеться догола, вставить в зад павлинье перо и сплясать макарену возможно, уху с чешуей надо через что-нибудь процедить?..

И я стала искать в доме марлечку…И не нашла.
Тогда я вспомнила, что у меня есть отличное сито для муки.
Я стала искать сито для муки... И не нашла.
И все, что я нашла… Это маленькое ситечко от заварочного чайника.
Размером с наперсток.
И я стала цедить уху с чешуёй через него…

…Огромную кастрюлю ухи на роту солдат, семерых детей и жителей небольшого города под Москвой я стала цедить через маленькое ситечко от заварочного чайника размером с наперсток…
Я наливала половником эту жижу сначала в стакан, чтобы не расплескать. Потом из стакана через ситечко во вторую кастрюлю…

В стакан, в ситечко, в кастрюлю… В стакан, в ситечко, в кастрюлю…
День за окном сменяла ночь… В стакан, в ситечко, в кастрюлю…
Мои дети родились, выросли и сели в тюрьму… В стакан, в ситечко...

40 минут.
Я переливала эту сраную уху из кастрюли в кастрюлю долбаных 40 минут.
И когда, наконец, закончила… Я возненавидела эту уху.
И вылила ее нахер в унитаз!

§2.
Всем известно, что мужчины любят хозяйственных женщин, поэтому, чтобы исключить все возможности такого грустного поворота судьбы как замужество, конечно же, правильнее всего быть хуевой хозяйкой. Однако жить в дерьме самой довольно неприятно, поэтому быть хуевой хозяйкой я никому посоветовать не могу, вы же можете подумать, что я совсем ебанутая, раз даю такие советы, и перестать со мной ширяться по воскресеньям!

Выход из этой непростой ситуации есть. Надо вести себя как идиотка и регулярно попадать в дебильные ситуации, чтобы мужик, глядя на все это, просто побоялся брать тебя замуж - вдруг ты помрешь через полчаса после свадьбы и оставишь на него всю ипотеку.

Среди моих фирменных рецептов вести хозяйство как идиот, которые ты можешь взять на вооружение:
- не заметить, что стиральная машина слила воду на пол и залила лежащую там подключенную к электричеству розетку. Встать в ложу голыми ногами;
- поставить на плиту вариться картошку и уйти из дома на три с половиной часа. Вернуться, узреть обугленную кастрюлю с золой и заработать инфаркт;
- вешать на натянутую веревку в ванной постиранное белье и получить в лоб с размаху вылетевшим из стены болтом, на который эта веревка крепится. Руками засунуть болт обратно в стену и попытаться повесить белье на веревку снова. Еще раз получить вылетевшим болтом в лоб.

Но все это действительно ерунда. Ведь недавно я вырубила сама себя табуретом при мытье полов - и вот это уже поистине уровень джедая от долбоебизма.

В тот вечер я мыла пол под кухонным столом, а на стол друг на друга, чтобы не мешались, поставила кухонные табуретки. Серьезные такие табуретки, советского образца, с железными ножками и деревянной седушкой – какие надо табуретки, а не это ваше пластиковое говно из Икеи.
И вот я залезла с тряпкой под стол, а потом стала из-под него выползать – и задела головой столешницу… И советские табуретки с железными ножками - какие надо, а не это ваше пластиковое говно из Икеи - посыпались мне на голову, как теплый летний дождь. И одна из железных ножек уебала ровнехонько в висок… и темнота.

...Очнулась под столом, как была, с половой тряпкой в руке.
Хорошо, что очнулась, думаю, а могла бы и нет.
И пошла полы домывать.

§3.
Если твой мужчина настолько коварен, что не бросает тебя, даже когда ты готовишь говно и валяешься с половой тряпкой под столом, следует переходить к тяжелой артиллерии - уходи в запой! Но просто уйти в запой – это для слабаков, а мы тут серьезные люди, поэтому надо так уйти в запой, чтобы еще и натворить при этом какой-нибудь удивительной херни. Напримееер… Заработать ожог жопы! О, это вовсе не так сложно, как тебе кажется.

Записывай рецепт: для этого следует поехать отмечать Новый год в милый домик в деревне и в разгар веселья, когда все уже плохо стоят на ногах, а ты не помнишь, как тебя зовут, пойти вместе со всеми париться в баню. А выйдя из парилки и увидев в предбаннике толпу людей за столом, надо приметить в углу незанятый стульчик – ну, стульчик не стульчик, а этакий железный ящик. Вот к нему прямиком и направляйся, будучи завернута в короткое полотенце, из-под которого выглядывает голый зад, едва прикрытый трусами. И вот на этот ящик с размаху этим голым задом садись!..

…Я села на ящик, и в воздухе явственно запахло жареным шашлыком…

РАСКАЛЕННАЯ ЖЕЛЕЗНАЯ ПЕЧЬ, КОТОРАЯ ОТАПЛИВАЕТ БАНЮ, ебическая сила же, ГОЛОЙ ЖОПОЙ НА РАСКАЛЕННУЮ ПЕЧЬ!!!

Я взлетела вверх так, что чуть не пробила башкой дыру в потолке! При прыжке я схватилась за печь голой рукой, и к обугленной жопе у меня прибавился еще и ожог руки!

Через пару минут рука стала походить на морду Фредди Крюгера, а зад горел так, будто я засунула его в костер и довела до состояния полуготовности. Добрые пьяные товарищи, охренев от такого поворота событий, повскакивали с мест и принялись засовывать в меня все обезболивающие таблетки, какие были в доме, в соседских домах и во всех окрестных аптеках. А потом препроводили спать, вложив в горящую огнем руку… кусок замороженной курицы! Утром я проснулась от того, что курицу из моей руки ЖРАЛА КОШКА.

§4.
Я абсолютно уверена, что после таких приключений от тебя сбежит любой, самый терпеливый мужчина. Если же нет, то, скорее всего, он хочет отжать у тебя квартиру. Но управа найдется и на таких! Самое страшное женское оружие – это, конечно, умение сначала говорить, а потом думать.

Предлагаю на выбор несколько действенных фраз, после которых ты наверняка состаришься в одиночестве пьяной под забором в обоссаных штанах, а ведь именно этого мы тут и добиваемся.

- «“Упал осенний лист на стол…”. Что за нескладное говно? Твои стихи? Очень хорошие стихи!».
- «Ты меня любишь? Ты меня любишь? Ты меня любишь? Ты меня любишь?».
- «А вот мой бывший…».
- «А вот мой бывший… Нет, не тот, другой!».
- «Я САМА прибью молотком эту хуйню к той хуйне, починю диван, прочищу трубу, прикручу смеситель и отнесу на помойку холодильник» - а потом отрасти себе член и трахни соседку, тупая дура!
- «Да ладно, если хочешь рассказывать о своей бывшей – рассказывай, я к этому нормально отношусь!.. Что-то больно много ты говоришь о своей бывшей, может уже вернешься к ней, сука?!».
- «Ты что, ревнуешь меня к Васе? Нет? НУ И ЗРЯ».
- «Права была твоя бывшая жена, когда говорила что ты…» - а вот тут я договорить ничего не успела, потому что очнулась уже в «скорой» на пути в травматологию.
Спасибо за внимание!(с)

---

Посмотрим, какого я цвета

22.06.2014 в 06:33

Пишет  Charodej:

21.06.2014 в 13:33

Пишет  Nicoya:

стащенный моб

21.06.2014 в 07:45

Пишет  *Severina*:

20.06.2014 в 21:57

Пишет  Neprikayannaya:

Цветастый моб
1. Сделайте в дневнике такую запись:
<*font color="username"><*b>username<*/b><*/font>
2. Уберите *
3. Впишите вместо "yourusername" свой ник латинскими буквами; если в нике два и более слов, их надо написать слитно или через _
4. Посмотрите, какого вы цвета!

У меня вышло:
Neprikayannaya

У меня так:
*severina*

_______

Ну а я вот такая:
Nicoya

Кранног! Как есть Кранног!

Charodej
Прелестный фиолетовый)

shafaf

неожиданно, но что ж, пускай )

---

В общем и целом, работа меня достала.
Почему я, у которой кончились все занятия, работаю как минимум до шести, а весь народ к отпуску готовится?
Бухгалтерия вообще в отпуск свалила на неделю - и не колышит.
А шеф, когда услышал, что я не приду в понедельник, чуть меня не убил и отпустил только на полдня.
Да какого черта? Он мне столько не платит, сколько я работать должна...
Еще во вторник на сессию городского совета вместо него переться... А то ж у него "другие планы".

Такими темпами я до дня рождения здоровой не дотяну (((

---

На выходных, кстати, были в лесу. В 230 км от дома. Ездили в родные мамины места. Деревня, откуда она родом, сейчас состоит из 76 жителей. Дома обветшали... Но природа там великолепная. Наловили хариуса, сварили уху, заварили чай на травах... Коляка даже уезжать оттуда не хотел. Я удивлена, что ему так понравилось на природе!

Ночью в палатке чуть не замерзли, никак не ожидали, что будет ниже нуля. В стаканах чай замерз и трава вся инеем покрылась. Но все равно классно ))

Хочу туда за грибами и ягодами.
Мама росла в райском месте, жаль, что это так далеко.... Каждую неделю не съездишь.

Еще познакомилась с кучей своих разных родственников. Никого не запомнила вообще. Но они все чем-то похожи ))
Они сказали, что мы с Серегой похожи друг на друга как брат и сестра. Забавно ) Когда мы еще не были женаты, нам тоже так говорили.

В общем, выходные получились интересными. Думаем, как провести предстоящие 4 выходных дня )

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Узнать о своем типе

---

УРА!!!!
Свобода!!!

Начальник вернулся с отпуска.
Сдала вахту. Он, слава богу, жив, здоров и вчера был очень даже в настроении.
Удивительно, но ему, похоже, понравился мой подарок на День Рождения.
Сейчас сяду, напишу красивый отчет о проделанной работе с 11 по 30 мая.
Пусть радуется

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

07.05.2014 в 11:41

Пишет  Zev Bellringer:

Было?

18.12.2012 в 10:42

Пишет  Lady Kilmister:

какая прелесть

18.12.2012 в 10:32

Пишет  падрэ Алькадес:

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

09.04.2014 в 10:47

Пишет  Diary best:

Пишет  Taho:

Чудеса Photoshop: грандиозные фотоподделки, которые обманули мир
С момента появления программ-фоторедакторов нашлось немало шутников и мошенников, которые научились ими пользоваться. В результате свет увидели много поражающих воображение снимков, в реальность которых сумели поверили десятки тысяч человек.

Однако, как выяснилось позже, все эти грандиозные "фотографии" - не более, чем обычные коллажи. Синий арбуз, акулы в супермаркете и торнадо у нефтяной вышки никогда не существовали в реальности. Но от этого их изображения не выглядят менее впечатляющими.


Фото: Фототелеграф
"Радужная сова" на самом деле родилась из обычной с помощью Photoshop


Фото: Фототелеграф
"Фиолетовые леса в Шотландии" находятся в Новой Зеландии и в реальности имеют обычный зеленый цвет


Фото: Фототелеграф
"Детеныш белого медведя" - всего лишь увеличенный снимок игрушки


Фото: Фототелеграф
"Кролик-мутант" вышел из фото обычного котенка


Фото: Фототелеграф
"Мистическое африканское дерево" оказалась муляжом из парка Disney


Фото: Фототелеграф
Нефтяную вышку на фоне настоящих торнадо и молнии добавили позже


Фото: Фототелеграф
А это совмещенное изображение немецкого замка со скалистым островом в Таиланде


Фото: Фототелеграф
Земля, Меркурий и Венера с Марсом появились на поддельном снимке с помощью оборудования планетария


Фото: Фототелеграф
Акулы не вырывались на свободу в супермаркете в Кувейте - это тоже подделка


Фото: Фототелеграф
Статуя Свободы в ураган "Сэнди" тоже была нарисована руками умельцев


Фото: Фототелеграф
На оригинальном снимке Джордж Буш держал книгу правильно


Фото: Фототелеграф
В фею Дербишир, нарисованную ради шутки, поверили тысячи пользователей


Фото: Фототелеграф
Это фото тоже подделка


Фото: Фототелеграф
Огромный пес Геркулес - продукт Photoshop


Фото: Фототелеграф
Это фото урагана "Исаак" тоже отредактировали


Фото: Фототелеграф
Турист и самолет на крыше Всемирного торгового центра 11 сентября 2001 не встречавшихся на одной фотографии


Фото: Фототелеграф
А это фотоподделка после наводнения на Филиппинах


Фото: Фототелеграф
Цунами в Индийском океане получилось в результате сочетания двух картинок


Фото: Фототелеграф
"Последние кадры из салона самолета компании Air France 447" - всего лишь монтаж из сериала Lost


Фото: Фототелеграф
"Лунный японский арбуз" - обычная красная ягода, отредактированная в Photoshop

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Сижу вот и не понимаю.

Вчера ездила в Уфу, мониторинг сдавать. Вы, наверное, в курсе, что для вузов проводят страшный такой мониторинг, признают их эффективными/неэффективными по несуразным показателям и все такое? Так вот, мониторинг за 2012 год был только в сентябре, а сейчас за 2013 год уже. Ладно, я его сделала, проверила, вчера поехала сдавать.

Начальник учебно-методического управления набрал все это и выдал отчет с двумя ошибками. Я удивилась, что ошибки вообще есть, начальник УМУ удивился, что их так мало. И показал мне отчет другого филиала - ошибки на 6 страницах. Потом он убежал на лекции, я просмотрела мониторинг, обнаружила, что это он второпях в двух местах не совсем те числа забил, исправила, после его лекции зашла к нему, поправили все в программе - и вуаля! ошибок нет. Он чуть меня обнимать не кинулся. Так благодарил, так благодарил! И потом директора моего благодарил за меня и нашу работу, и начальнику бюро по работе с филиалами сказал, что мы вообще молодцы, чтоб нас не сглазить....

А я вот ехала домой и думала. Вот правда - как там может быть столько ошибок у людей? Мы в ноябре один отчет сдавали, в январе еще три, во всех все проверяла программа, а в мониторинг почти все числа из этих отчетов забиваются, кроме средних баллов ЕГЭ и публикаций в научных изданиях. Откуда ошибки???

Шеф, конечно, доволен, как слон. А по мне - так и должно быть. Это просто работа, причем не особо сложная, достаточно быть внимательным и сохранять себе все сданные отчеты. Ну и в отчетах сразу нужные и правильные числа указывать, чтобы потом не исправлять. Неужели все эти офигеть какие опытные директора и замы из других филиалов этого сделать не могут? Не понимаю...

А то у нас, понимаешь ли, "детский сад", а как дело доходит до дела - "вот с ними надо дружить, они молодцы!". А потому что, очевидно, рабочие качества от возраста не зависят. И то, что у нас замдиректора, оба завкафа и главбух моложе сорока - это не недостаток, а, скорее, огромное достоинство И они нам просто завидуют!

Только вот погода вчера была ужасная, шел снег с дождем, было холодно и слякотно, так что сегодня наш филиал без начальства - я еще утром отменила пары и осталась дома, а шеф на работу-то пришел, но тоже уже домой собирается. Надеюсь, завтра оба будем в добром здравии. А то ж коллектив расслабится! Уже звонит завкаф и смеется: "Все, начальства нет, мы тут пары отменяем и идем отмечать! отдыхать!".

Такая вот жизнь... Работа, сплошная работа...

---

Олимпиаду я вчера провела. Нормально все. Решили все не очень, но что поделать.

Но это становится не важным, когда узнаешь, что вчера у себя дома на руках у родителей умер один наш студент-первокурсник.
Хороший был парень, завтра похороны.
Сегодня в универе было очень тихо, даже ребята на переменках не шумели...

---

Завтра провожу Региональную олимпиаду по физике.
160 участников зарегистрировались... Кошмар. Как их организовать всех???

---

Сегодня шеф уволил завхоза.

---

10.03.2014 в 23:06

Пишет  Aloria:

А мы время на час назад переведем!
Не, я понимаю, что кому-то это может быть совсем не смешно... Но на моменте про перевод часов я буквально скатилась под стол.

Большой глобус. Перед глобусом площадь.
Украина (яростно барабанит в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам!
Россия (сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило.
Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина - цэ Европа, и время у нас европейское - 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю!
Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу найти не могу.
Украина (ехидно): В заднице смотрела?
Россия: В заааднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим... Не. Нифига. Там только один совбез.
Украина (с отвисшей челюстью): Россия! Ты охренела?? Ты послала в жопу совбез?!!
Россия: Это не я, США. Это у нас пути с Америкой разные, а задница у всех общая.
Украина: Ладно. НАТО с тобой разберется. А сейчас, слушай сюда. Короче, я тебя раскусила.
Россия: Молодец.
Украина: Ты все устроила специально, чтобы...
Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю.
Украина: Так вот, ты все устроила специально, чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая.
Россия: Ну, чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть.
Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы.
Россия: Да не вопрос.
Украина: Вот видишь - ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила!
Россия: И?
Украина: Денег дай.
Россия: Вчера давала.
Украина: Когда ты вчера давала, тогда еще полы и шторы были. А сегодня у нас свобода.Еще дай.
Россия: Это уже наглость.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: Украина, а чего ты у США не требуешь?
Украина: А она не дает.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это тоже - демократия.
Россия: Ну, тогда я тоже демократично ничего не дам.
Украина: Это нарушение всех договоренностей! У нас с тобой двусторонняя договоренность была.
Россия: Чего-чего? Какая еще двусторонняя договоренность?
Украина: Ну, что ты мне денег дашь.
Россия: А ты взамен что?
Украина: А я возьму.
Россия: Не. Что-то меня от таких договоренностей не вставляет.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это не демократия.
Россия: Да? А что она кричит "Москалей геть", это что?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: А мне, значит, нельзя кричать "Бандеру геть"?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): А это совсем не демократия.
Украина: США! Спасибо, родненькая!
США (высовывает голову из-за глобуса): А? Что? За что спасибо?!
Украина: Ну, что Бандера - это демократия.
США: Да не, я вообще ничего не слышала, это я просто на карте флажочки для своего флота ставлю.
Украина: ...
...
...
...
....
...
Ой, как это миленько! А меня уже нашла?
США: Сейчас, сейчас... Мммм.. Это рядом с Афганистаном?
Украина: Очень смешно.
США: Жаль. А то можно было бы и тебя бомбить заодно.
Украина: Ура! Меня бомбить! Ну что, Россия, теперь ты представила, что будет, если я пожалуюсь в НАТО?
Россия: Я пыталась представить, но вовремя вспомнила, что у нас запрещена пропаганда педерастии.
Украина: Это у тебя будет педерастия! Потому что у США одна авианосная группа круче всего вашего флота. Про вашу армию уже все давно все знают. Вместо кораблей - ржавые корыта, которые ломаются на каждом шагу! Ваш ГЛОНАСС подводного базирования не в состоянии даже сам себя на карте показать! В казармах ваших пацанов пинают все диаспоры которые только есть, и дедов они боятся больше, чем врага! Генералы все идиоты, купили себе места и воруют все подряд! Имущество разворовано! Из оружия только саперные лопатки! Связь такая, что ее могут заглушить два чеченских бандита и командовать бригадами вместо генералов. Что? Что вы можете против США ?
Россия (задумчиво) Ну, для начала время на час назад переведем.
Украина: ...
Украина: хи...
Украина: ...
Украина: гыгы..
Украина (заходится истерическим смехом) ВРЕМЯ!!! ВРЕМЯ!!!! НА ЧАС! США! ТЫ СЛЫШАЛА?! ОНИ ВРЕМЯ НА ЧАС ПЕРЕВЕДУТ!!! США?
Украина оглядывается на США. США стоит и, не мигая, смотрит перед собой.
Украина: США?
США молчит.
Украина: США??? Алло? СШААА?!
Украина машет перед лицом США ладошкой, потом начинает трясти его за плечи.
Украина: Что это с ней?
Россия: Да так, когда Димон с будильником играется, у нее отваливаются все сертификаты шифрования и ложится агентурная сеть. У меня в ФСБ каждый раз такой ржач стоит. А ее сервера перехвата переговоров до сих пор не могут понять, как может быть, что во всем мире в сутках 24 часа, а у нас 22.
У США звонит айфон. Украина осторожно подкрадывается, вытаскивает у нее из кармана:
Украина: Алло? Нет, это не США. (машет опять перед лицом США рукой. Та не реагирует). США все еще в ООН. Скоро вернется. Что-то передать? ЧТО? ЧТО ПЕРЕДАТЬ?...
Украина медленно засовывает айфон обратно в карман США и торжественно поворачивается к России.
Украина: Ну. Все, Россия. Ты нарвалась на третью мировую войну.
Россия: Что, опять?
Украина: Только что сообщили, что твой военный корабль перекрыл мне выход с военно-морской базы.
Россия: А. Опять это ржавое корыто опять сломалось. Скоро починят. Через месяц. Саперными лопатками.
Украина: Ах сломалось!!!
Россия: Ты ж сама говорила.
Украина: Вот оно что! А то, что Крымский губернатор проболтался, что это твоя десантура его охраняет? Ты же говорила, что у вас учения! В Тамани! Какого черта они в Крыму?
Россия: Учения и есть. Ну, заблудились ребята. Ты же знаешь наш гребанный ГЛОНАСС.
Украина: Да?! А почему они заблудились без опознавательных знаков?!
Россия: Офицеры все разворовали, сволочи.
Украина: А баррикады ? Какого черта они на учениях баррикады бетонные по дорогам строят?
Россия: Новобранцы. Дико диаспор боятся. И дедов.
Украина: А склады? Какого черта они ломают мои оружейные склады и продают стволы всем подряд?
Россия: Генералы вообще идиоты. До сих пор думают, что они в России.
Украина (резко сует России рацию): Так будь любезна, позвони. И объясни, что Крым - это НЕ Тамань!
Россия (вздыхает): Не могу. Два каких-то чеченских бандита заглушили связь, перехватили сигнал и теперь всем командуют.

Источник